La tinta en la piel es algo que lleva de moda muchos años pero que de un tiempo a esta parte está en auge máximo. Tomar la decisión de modificar el aspecto de tu cuerpo para toda la vida es un paso que se debe dar en firme, no a la ligera.
Elige bien qué tatuarte y quién te lo va a tatuar y echa un vistazo a estos espeluznantes ejemplos gráficos de lo que no debes hacer.
Jon Bovi y el tatuador disléxico.
En muchas ocasiones no sabemos si es más atrevido el que va a tatuarse o el que tatúa, quizás es que el cliente sufre enajenación transitoria, que el artista está completamente drogado, tiene 4 años o una percepción muy errónea acerca de sus dotes como dibujante.
#freeniple. Tatuajes contra la censura.
¿Qué debe pasar por tu cabeza cuando averiguas que llevas tatuado sandwich de pavo?
Este tatuaje pretendía ser una galaxia y es una alineación astral para joderte la vida.
Pensemos que hay ideas que de entrada pueden parecer brillantes y plasmadas pueden ser una catástrofe bizarra.
Reconozcamos, también, que hay varios factores para que un resultado sea horripilante; el cuestionable gusto del cliente, las dotes del tatuador con la aguja o que, en un cúmulo de desastrosas desdichas, se den ambos factores.
Jamás una verruga dio tanto juego.
Ella quería estrellas pero parece que ha abierto la batidora americana en marcha.
¿Quieres a Marilyn Monroe? Sujétame el cubata.
Evitad las frases en otro idioma para no sufrir irreparables errores ortográficos. No aprovechéis partes de vuestro cuerpo (pezones, berrugas, zonas peludas, axilas y demás cosas asquerosas) para integrarlos en el tatto. No cojaís letras chinas de las instrucciones de vuestra lavadora o del menú del restaurante de la esquina, no vale todo.
En su cabeza parecía la hostia.
Menos mal que el pelo crece porque el cerebro tiene un tope.
Cuando además de miope tienes problemas de riego.
Angelina Jolín.
Las caras de Bélmez traspasando fronteras, las del buen gusto.
Para una película de Tim Burton, nos vale.
Vegan, hasta luego.
El mundo del retrato también es un terreno fanganoso. Cuidado con querer tatuaros a vuestra madre, a vuestro hijo o a vuestra abuela y aseguraros de que el que os tatúa percibe la realidad fisionómica como vosotros.
En definitiva, si una idea os parece graciosa en vuestra cabeza, plásmadla en una hoja de papel; vuestro cuerpo es vuestro templo.
Reptilianos extremistas hay en todos lados.
Cuando quieres guardar un recuerdo inolvidable de tu bebé pero te tatuan a tu abuelo.
Por fin tiene vista de águila.
Las patatas fritas no son lo único que deben estar calientes.
But I´m a creep(y).
Darth Faker, el hermano de Ali Express de Darth Vader.
No sabemos si el milagro es la perspectiva o que alguien la aprecie.
Para lucir este six-pack no hace falta machacarse en el gimnasio.
Fello Kitty.
Bitelchús Lampreave.
Converse All Star mal de la cabeza.
Cada uno con sus iconos. Es algo muy personal.
Cuando cambias de idea en el último momento... ¡ahí!, ¡a lo loco!, ¡sin conocimeinto!
No sabemos si este señor no sabe que son las extensiones. No sabemos si sabe algo, así en general.
Es realmente complicado ser más cutre. El listón está altísimo.
Imaginad lo que debe ser despertar a su lado todos los días.
h/t:Bored Panda