A principio de los dos mil, uno de esos éxitos del verano fugaces y machacones que se olvidan tan rápido como te los aprendes, nos taladraba el cerebro con una frase que todos y todas nos grabamos a fuego: «No, no es amor. Lo que tú sientes se llama obsesión».
Seguro que muchas veces has sentido amor por alguien que te cruzas cada mañana por la calle. O eres de esas personas que ha querido compartir su vida con un/a desconocido/a que ha visto en el vagón del metro. O eres de montarte películas y trilogías con alguien que sigues en Instagram.
La psicología lo tiene claro: no es que seas enamoradizo/a, eres limerente.
La limerencia es un fenómeno emocional que es muy poco conocido a pesar de ser tremendamente común. Se produce cuando fantaseas con ser correspondido/a por una persona con la que apenas has tenido trato, pero a la que sin embargo has idealizado hasta el punto de sentir la imperiosa necesidad de que debe formar parte de tu vida.
¿Qué es la limerencia y cómo saber si la estás viviendo?
La psicóloga Dorothy Tennov acuñó el término limerencia en 1979 para describir un estado de obsesión romántica acompañado por una intensa necesidad de reciprocidad emocional. Este fenómeno puede generar un enganche emocional muy profundo, incluso cuando apenas conoces a la otra persona.
Los síntomas frecuentes son la idealización extrema, pensamientos intrusivos sobre la otra persona, cambios de ánimo según la atención (o silencio) que recibes, y miedo al rechazo, ansiedad, fantasías continuas.
Este tipo de vivencias no siempre son señales de amor verdadero, aunque culturalmente las hayamos romantizado. Son respuestas del cuerpo y la mente ante ciertos estímulos emocionales que activan experiencias previas no resueltas. Las 3 fases de la limerencia son:
- Atracción intensa: comienza con una chispa o idealización súbita.
- Euforia ansiosa: se alternan momentos de esperanza y angustia extrema.
- Agotamiento emocional: aparece frustración, tristeza, y desgaste psicológico cuando el vínculo no se concreta o no se ajusta a la fantasía.
¿Por qué te enganchas emocionalmente así?
Muchas personas que experimentan la limerencia han atravesado vínculos inseguros, ausencia afectiva o modelos de amor impredecibles. El sistema nervioso aprende a asociar la incertidumbre con la conexión emocional, y eso genera un patrón de búsqueda constante de señales, aunque duelan.
También existen factores neurobiológicos: la dopamina, neurotransmisor vinculado a la anticipación del placer, se dispara ante recompensas impredecibles. Lo mismo ocurre en las adicciones. Esto explica por qué una relación ambigua o intermitente puede resultar más adictiva que una estable.
La limerencia es especialmente frecuente en personas con Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad (TDAH). La impulsividad, la hiperfocalización, la sensibilidad al rechazo, y la búsqueda constante de estimulación emocional hacen que este tipo de dinámicas se vivan con mayor intensidad. No es debilidad. Es una forma diferente de sentir y conectar.
¿Cómo se trabaja en terapia psicológica?
Superar la limerencia no implica simplemente dejar de pensar en alguien, sino comprender el lugar emocional desde el que surge ese enganche. Ese tipo de procesos se pueden trabajar con un enfoque integrador que considere el apego, el trauma, la historia vincular y el desarrollo de la autonomía emocional. Estas son algunas claves que marcan la diferencia:
- Nombrar y normalizar lo que ocurre: ponerle nombre al proceso ayuda a reducir la culpa y a entender que no estás exagerando, ni sintiendo demasiado.
- Reconocer la proyección: identificar qué partes de tu historia o tus necesidades estás depositando en esa figura. A veces no se desea a la persona, sino la promesa emocional que representa.
- Revisar los aprendizajes vinculares: explorar de dónde aprendiste que amar es esperar, sufrir o perseguir. Cambiar esta narrativa forma parte del proceso terapéutico.
- Explorar tus necesidades relacionales actuales: aprender a identificar qué tipo de vínculo te hace bien, fortalecer tus propios criterios y elegir con conciencia, no solo desear ser elegido/a.
Si sientes que una parte desproporcionada de tu energía emocional gira en torno a alguien que apenas conoces o que no te corresponde claramente, podría tratarse de limerencia.
Podría tener que ver mucho más con la idea de querer vivir una historia de amor, que con el hecho de haber encontrado al amor de tu vida.
Portada: fotograma de Antes de amanecer.
Gracias a Psicología y Mente.